子上跟他说：“胖哥你看：你也单身，我也单身，咱俩在一起又不会破坏伦理纲常。而且吧，你娶我这指定是不亏啊，我会做包子挣钱，而且脾气还算是好，你就给我每顿做饭就成。”

　　他似乎也被我的话绕进去了，随着我的话点了点头。我一拍腿说：“那就这么定了。”不过怎么没感觉到疼呢，往下一看：拍的是他的腿。

　　“哟，胖哥胖哥，对不起，没事儿吧？”我连忙去看他，我可知道我整天和面这力道比着旁人大了不少，有时候都到了拍我自己都觉得疼的地步。

　　街坊里的人听到我俩要结婚的时候很是吃惊，有不少的人来劝我说胖哥不靠谱，整天不着家也不知道出去干啥。

　　还说他比我大好些岁，肯定是他把我给骗了。我心里想：是我把他给骗了才对。

　　我俩结婚登记的时候他还特意问了一下我：“不后悔？”

　　我没回答，扯着他的胳膊就往里边儿走。

　　结婚那天来的人很少，他那边只来了几个朋友，我这边没人来。我已经没有了父母，父亲也一脉就到了我这，母亲那边的关系也不亲密。

　　我更是个不愿意主动交朋友的人，毕业了后就在这儿卖包子所以并没有人来作为女方的家里人。

　　婚后的日子其实与之前并无两样，除了我很早起床和面时他会陪着我。我这才知道我的味觉与大多数人是不一样的，能勉强入我口的东西在其他人嘴里就是美味了。

　　所以我家的包子才能卖这么好，而我老爹也才会说这门手艺不能绝后了。他害怕的不是手艺绝后，而是这味觉绝后了吧。

　　当然手艺也很重要就是了。

　　其实我不太关心其他人所说的他不着家，他的行动轨迹都会跟我汇报，大多数不在家的日子都在陪着他那俩兄弟。

　　我也见过他俩，在婚礼的时候。能看出他们的关系很好，好到其中一个人的眼里似乎带着泪。

　　不过他到每月十五就会独自一个人出去一趟，前后大概三五天。他这次的行程不会跟我说，我原先不在意，后来是好奇。

　　这个月的十三号他又要出去，我问他去哪儿，他回我：去见一个人。

　　我见到了这个人，她的照片挂在墓碑上。她很美，笑得很好看。在她的面前我竟然觉得自惭形愧。

　　胖哥跟我说了她俩的事情，比我们之间的故事更加曲折动人，要不是我现在也参与其中肯定会为他遗憾。

　　其实我也说不出我的感受，就是感觉心里莫名得堵得慌。

　　我觉得他在我的印象中已经从丈夫发展到了另一个故事的主人公。我不想参与其中更觉得自己破坏了他的深情。

　　也在想或许他登记那天问的那句“不后悔？”不是对我说的，而是对他自己。

　　我无法面对他，索性跟他说有人预订了几百个包子，我得做完才能回去。

　　他其实知道这只是托词，但也只是深深得看了我一眼，对着我远去的背影喊到：“媳妇儿，我在家等你。”

　　我没回头也没停下脚步，只是站在我这包子铺的门口望着它，它很破旧了，门框的漆都裂成了一条一条。

　　我这才发觉，我是真的无依无靠。爱我的人都已经远去了，只留下我一个人在这个世界上。

　　一直以来我都在骗自己，骗自己我不在意。骗自己就算是老妈跟老爹相继去世我一个人也可以生活得很好。

　　但现在我被打回了原形，我是需要被爱的。所以在得知胖哥的大部分爱都随着那个女孩死去了之后我才这么痛苦。

　　是不是不再投入感情就不会受伤呢？那我们的关系还有继续的必要吗？

　　请收藏：https://m.hbbook.cc

（温馨提示：请关闭畅读或阅读模式，否则内容无法正常显示）